كيفية الرد على المراهقين الوقحين

المحتوى

• مراحل
• الجزء 1 تهدئة اللعبة في الوقت الراهن
• جزء 2 تنفيذ عواقب السلوك
• جزء 3 تشجيع السلوك الأفضل
• جزء 4 من 4: إدارة مشاكل السلوك الأكثر خطورة

أحد أصعب الأمور عندما تكون أحد الوالدين هو رؤية طفلك المحبوب الذي يعبدك يتحول إلى مراهق يستجيب إليك بوقاحة. يمكن أن يصطحبك المراهق إلى الجدران ، ولكن من المهم وضع استراتيجية محددة لمعاقبة السلوكيات السيئة وتشجيع السلوك الجيد إذا كنت تريد الحصول على منزل مسالم. استخدم النصيحة الواردة في هذه المقالة بدلاً من أن تغضب عندما تتفاعل مع موقف مراهق غير محترم.

مراحل

الجزء 1 تهدئة اللعبة في الوقت الراهن

1. 
   

   
   لا ترفع صوتك. أظهرت الدراسات أنك تزيد من سوء سلوكك إذا صرخت بعد مراهق ، حتى لو كنت تعتقد أنه يستحق ذلك. قد يكون من الجيد بالنسبة لك في الوقت الحالي ، ولكن كونك أحد الوالدين يعني تحسين سلوك الطفل ، وليس الشعور بالتحسن. لا تميل إلى الصراخ ، حتى لو كان صعبًا وحتى لو صرخ طفلك عليك.

2. 
   

   
   محاولة تهدئة المراهق. لن يكون الأمر جيدًا أبدًا عندما تصرخ بعدك ، حتى لو كنت هادئًا. أكثر من ذلك ، يجب أن تعلم طفلك عدم رفع صوتك معك قبل أن يجعلها عادة.
   • كن متعاطفًا مع طفلك إذا كان هذا السلوك حديثًا بما فيه الكفاية وشرح له سبب عدم صراخه. أخبره أنك تفهم سبب غضبه ، لكن لا فائدة من الصراخ ، لأن هذا لن يرضي الجميع. اجعله يفهم أنه كلما عدنا وأقل احتمالًا لإيجاد نتيجة إيجابية لهذا الموقف.
   • كن أكثر حزما إذا كان هناك سلوك متكرر: "أبذل قصارى جهدي لعدم رفع صوتي أبدًا ، حتى لو كنت غاضبًا حقًا. أتوقع منك أن تظهر نفس المداراة ".
   • ضع حدودًا صارمة وصارمة في لهجة آمنة إذا كان ابنك المراهق قد اعتاد على أن يكون وقحًا معك: "أنا لا أعرف من أين أتيت بموقفك الساخرة. في النهاية ، أبقى لك أبًا ويجب أن تشاهد لغتك وتخفيض صوتك قبل أن أكون جادًا ".

3. 
   

   
   
   
   فكر قبل أن تتكلم. يمكن لأي شخص أن يتذكر موقفًا تم فيه القبض على شخص ما دون التفكير في ما يقوله. هل يمكن أن تندم على الفور تقريبا. خذ وقتك للتفكير في إحباطك المباشر أو غضبك قبل الرد على طفلك. لدى ابنك المراهق مشاعر أنه لا يستطيع التحكم بعد ، ولكن الأمر متروك لك بصفتك والدًا ورباعًا لتتقن لغة العقل.
   • لا تقلق بشأن التعبير عن إحباطك. بدلاً من ذلك ، ركز على ما يمكنك قوله والذي قد يتسبب في سلوك طفلك في الواقع.

4. 
   

   
   التنفس. قد يكون من المفيد التنفس بعمق لبضع لحظات للتحكم في قلبك وإيقاع التنفس. يمكنك أن تضع نفسك في حالة هدوء ذهنية عن طريق التقليل المتعمد من الأعراض الجسدية لتحريضك. يعد حساب ما يصل إلى عشرة أداة مفيدة ، على الرغم من أن الأمر قد يستغرق وقتًا أطول لاستعادة التحكم في نفسك.

5. 
   

   
   طرح من الوضع. يجب أن تتوقف في النقاش وأن تسأل نفس الشيء للمراهق إذا كان رد فعلك سيئًا للغاية أن التنفس العميق والعد حتى عشرة لا يعملان. افعل شيئًا يخفف من حدة التوتر أثناء الاسترخاء: القراءة ، الطهي ، الحياكة ، الاستلقاء وإغلاق عينيك أو أي شيء يمكن أن يجعلك تشعر بتحسن.
   • "أنا غاضب جدا الآن من التحدث بهدوء ، ما أنت أيضا. أنا خائف من التصالح مع الأشياء المؤذية ، لذلك يجب علينا أخذ قسط من الراحة ".
   • "أحبك كثيرًا ، لكنني أعتقد أننا يجب أن نكون sisoler لمدة ربع ساعة قبل مواصلة هذه المناقشة."
   • "دعنا نذهب كل واحد إلى غرفتنا لتهدأ. سأنتظر في غرفة المعيشة عندما أكون مستعدًا للتحدث وفعل نفس الشيء إذا هدأت أمامي ".
   • لا تستأنف المناقشة حتى تجد كلاً من المساواة في المزاج.

6. 
   

   
   
   
   لا تتهم. استخدم الشخص الأول (الأول) وليس الثاني (أنت) عندما تتحدث. إن سماع كلمة "أنت" باستمرار عندما تكون العواطف عنيفة سيمنح أي شخص الشعور بالاعتداء وهذا بالتأكيد ليس هو ما تريده. بدلاً من مهاجمة مراهق بشأن سلوكه السيئ ، حاول أن تجعله يفهم كيف أن كلماته وأفعاله يمكن أن تجعل الحياة أكثر صعوبة بالنسبة لك ، بما في ذلك نفسك. حاول أن تقول ، على سبيل المثال ، الأشياء التالية.
   • "أنا حزين للغاية عندما تتحدث معي بهذه الطريقة" بدلاً من "سلوكك لا يوصف".
   • "لدي ما يكفي لتنظيف دائم ومرتبة وراء كل شخص في المنزل" وليس "أنت أبدا ترتب غرفتك".
   • "والدك (أمك) في وضع صعب حاليًا" بدلاً من "عليك أن تكون أجمل من أمك / والدك".

7. 
   

   
   توقع أوقات الأزمات. انتبه إلى المواقف التي يبدو أنها تسبب أسوأ سلوك لشابك. قد يكون طفلك أكثر غضبًا بعد المدرسة ، ولكنه قد يكون أكثر هدوءًا بعد تذوقه أو أخذ قيلولة. قد يكون أكثر وعيا عندما يكون لديه الكثير من الواجبات المنزلية للقيام بها للمدرسة أو عندما يكون لديه خلاف مع صديق أو أحد أفراد أسرته.
   • يمكنك اختيار منحه مهلة أكبر أو تقليل توتراته عن عمد من خلال توخي الحذر في المواقف التي تسبب أسوأ سلوك في سن المراهقة.
   • كن مصممًا على جعل حياته أسهل: اترك المذاق في المطبخ لعودته من المدرسة. ساعده في واجبه المنزلي وما إلى ذلك.

8. 
   

   
   لا تأخذ ملاحظاته كثيرا إلى القلب. على الرغم من أنه من الصعب للغاية رؤية طفلك ينتقل من كونه شخصية محبة ولطيفة إلى كونه مراهقًا قاتلًا ، إلا أنه يجب عليك أن تتذكر أن هذه التصريحات المشاغبة لا علاقة لك بها إلى حد ما. يبدأ الطفل السليم في سن المراهقة حوالي 12 إلى 14 عامًا وسيطور وعيًا جديدًا أكثر حدة وزعزعة للاستقرار من البالغين ، بما في ذلك والديه ، غير معصوم. عندما يكافح مراهق من أجل التوفيق بين ما كان يعرفه عنك دائمًا والاكتشاف الجديد بأنك إنسانًا يعاني من عيوب ، فمن الطبيعي جدًا أن ينفصل من وقت لآخر قبل أن يتعلم كيف يتفاعل معك. quadulty كثيرا مع آخر.
   • تذكر ، طفلك ليس حالة معزولة. تحدث إلى الأقارب الذين لديهم أطفال في نفس العمر ، وسوف ترى أن جميع المراهقين يفعلون الشيء نفسه بشكل أو بآخر.

9. 
   

   
   تغيير وجهة نظرك حول هذا السلوك. قد يكون السلوك السيئ لدى الطفل مزعجًا ومن الصعب التغلب على الإحباط الذي تشعر به بحق. ومع ذلك ، سيكون من الأسهل بالنسبة لك الحفاظ على الهدوء ومحاولة التفكير في التجربة من وجهة نظر lado. تذكر المراهقة الخاصة بك ، فمن المحتمل أنك أيضًا قد ذكرت الكثير من الأشياء المؤذية لوالديك. إليك ما يمكنك تذكره من فترة المراهقة الخاصة بك.
   • شرعية أو الاعتقاد بأن وجهة نظرك فقط من الموقف هو تفسير طبيعي تماما ، وجزء من تطور عقلي.
   • يستطيع دماغ طفلك تطوير القدرة على الانتقال إلى أبعد من مركزية المركز ، لكنه لم يصل بعد إلى مرحلة النضج الكامل. عندما كان عمر الطفل ثلاث سنوات ، على سبيل المثال ، كان بإمكانه الوقوف أمام التلفزيون دون أن يفهم أن الآخرين في الغرفة لا يمكنهم رؤية الشاشة من خلال جسده. لقد مر مراهق بالفعل بهذه المرحلة ، ولكن لا يزال هناك طريق ما يجب قطعه.
   • يتطور عقل مراهقك بطريقة تجعله قادرًا على إدراك التجريد بطريقة جديدة ، وهذا للمرة الأولى.يبدو أنه يرى الظلم في كل مكان ، ولكن بدون الحكمة التي تأتي مع تجربة الحياة وبدون القدرات المعرفية للتعامل مع التداعيات المنطقية لأفكاره المجردة.
   • هذا هو السبب في أن المراهق يمكنه التعامل بجدية مع الأشياء التي قد تبدو غير مهمة من وجهة نظر شخص بالغ. لذلك يجب ألا تنسى أن دماغه يواصل تطوير وظائف ذهنية مهمة تسمح له بمرور الوقت برؤية الأشياء كما تفعل كرباعي.

جزء 2 تنفيذ عواقب السلوك

1. 
   

   
   لا تتجاهل هذا السلوك. على الرغم من أن فن كونك أبًا هو صراع يوميًا ، إلا أن هناك فرقًا كبيرًا بين الحفاظ على هدوئك والسماح للادو بالتصرف بشكل سيء. على الرغم من أنه لا ينبغي أن تتجادل مع طفلك في كل مرة يستجيب فيها بوقاحة أو عيون متدحرجة ، تأكد من التحدث معه كلما كان ذلك ممكنًا لتوضيح أن هذا السلوك غير مقبول.
   • حدد السلوكيات المسموح بها وأي منها ستقاتل.
   • قد تتمثل إحدى الطرق في السماح بنوع من الخشونة غير اللفظية مثل تنهدات السخط أو التدحرج في عينيك ومعارضة الإفلاس اللفظي.

2. 
   

   
   لديك توقعات واضحة لن يكون الطفل قادرًا على البقاء ضمن الحدود المفروضة إذا لم تكن هناك فكرة واضحة عن أولئك الذين يدخلون في نطاق التبادلات داخل الأسرة. إنشاء عقد مكتوب لمعاقبة الوقاحة والسلوك السيئ الآخر هو طريقة جيدة لتحديد الحدود. على الرغم من أن المواجهات مرهقة ، إلا أنه من المهم جدًا أن تتحدث بصوت عالٍ للطفل عندما يكسر القاعدة. كن صريحًا جدًا بشأن ما يتجاوز سلوكه أو لغته حدود ما هو مقبول وما هو غير محترم. وهنا بعض الأمثلة.
   • "لا يوجد أي ضرر في إخبارك أنك متعب للغاية لترتيب غرفتك الآن. أعلم أن لديك الكثير من الواجب المنزلي. لكن ليس لديك الحق في الصراخ في وجهي بهذه الطريقة وسأقوم بالتصدع في كل مرة تقوم فيها بذلك ".
   • "لا يمكنك التوقف عن تدحرج عينيك ، لكن يمكنك التحكم في نفسك حتى لا تصرخ وتهكم. هنا ، تتجاوز الحدود ".
   • "أنا أفهم أنك غاضب لأنني أبقيك في المنزل ، وسأكون في مكانك أيضًا. لم أهينك ، حتى لو أخرجتني مني. لديك الحق في أن تكون غاضبًا من ضدي ، لكن ليس لديك الحق في أن تخبرني بلغة سيئة.

3. 
   

   
   لديك عقوبات منتظمة ويمكن التنبؤ بها في حالة سوء السلوك. لن يكون لدى ابنك المراهق فكرة واضحة عن عواقب وقحه ، إذا قمت بمعاقبته بشكل عشوائي. اشرح لطفلك التأثير المحدد الذي يمكن أن يتوقعوه بسلوك سيء ، حتى يعرفوا بالضبط ما يجب عليهم فعله. على سبيل المثال ، يمكنك إخباره بالأشياء التالية.
   • "أنا أفهم أنك شاب وأحيانًا قد تفقد الصبر. لكننا سنخفض أموال جيبك إلى النصف إذا واصلت رفع صوتك كما تفعل ".
   • "لن يُسمح لك بالخروج في نهاية الأسبوع ولن تغير رأيك إذا واصلت استخدام الكلمات الكبيرة في المنزل."

4. 
   

   
   تطبق العقوبة كلما كان ذلك ضروريا. قد يكون لديك انطباع بأنك تقضي أيامك في توزيع العقوبات إذا كنت تعاقب مراهقك في كل مرة يتصرف فيها بشكل سيء ، لكن لا أحد قال إن من السهل أن تكون والداً! أنت ترسل مشاعر مختلطة وتحوّل مراهقك ، إذا لم تعاقبه بشكل منهجي ، إذا سمحت أحيانًا بسلوك سيء وأدانته في أوقات أخرى. تتم برمجة المراهقين لدفع الحدود ، لذلك يجب أن تظل ثابتة.
   • "أنت تعلم جيدًا أن مصروف جيبك قد انخفض إلى النصف إذا رفعت صوتك في المنزل. اسحب نفسك معًا على الفور أو ستعرف ما تتوقعه ".
   • "لقد أجبتني بوقاحة عندما وعدت بعدم القيام بذلك. أنت تعرف العواقب. الأمر متروك لك لتتعلم كيف تتقن نفسك ".

5. 
   

   
   لا تساوم دون أن يكون لديك سبب وجيه للقيام بذلك. يجب عليك ضبط النفس في المنزل في عطلة نهاية الأسبوع القادمة إذا كان طفلك قد فعل شيئًا يستحق هذه العقوبة. بعد كل شيء ، تريد منه أن يتعلم درسًا وليس أنه يفتقد تجربة مهمة في حياته. ومع ذلك ، يجب ألا تأخذ عادة السماح لمراهقك بالتفاوض معك بشأن العواقب المعتادة. الرغبة في الذهاب مع الأصدقاء إلى المركز التجاري ليست حدثًا كبيرًا بما يكفي لكسر القواعد الأساسية للسلوك المسموح به.

6. 
   

   
   امنحه شيئًا منتجًا نتيجة لأفعاله. لن تقوم بتحسين سلوك ابنك المراهق من خلال السماح له بالتعفن في غرفته. سيستمتع بعض الشباب في الواقع بالنوم في غرفتهم. بدلاً من ذلك ، استخدم العقوبة كفرصة لتعليمه درسًا في الحياة. وهنا بعض الأمثلة.
   • "أنا أفهم جيدًا أنك غاضب لأنك لم تحصل على لعبة الفيديو التي تريدها ، لكن عليك أن تعلم أن هناك فرقًا بين ما تريد وبين ما تستحقه. لكل شخص الحق في الحصول على سقف فوق رؤوسهم ، والملابس على ظهورهم ، وتناول طعامهم وأن يحبهم أحبائهم. ولكن ليس الجميع لديه هذا الحد الأدنى الحيوي. في نهاية هذا الأسبوع ، سنتطوع في Restos du Coeur حتى يكون لديك فكرة عن كل شيء يجب أن تكون ممتنًا له. "
   • "لا أعتقد أنك تفهم مدى جرح كلماتك. سيتم معاقبتك بكتابة مقال عن تاريخ أداء اليمين في هذا البلد. أرني أنك تفهم قوة الكلمات. "
   • "أعتقد أن لديك صعوبة في التحدث معي بطريقة معقولة. أريدك أن تخفي خطابًا عن شعورك حيال ذلك والتفكير في لغة أكثر احتراماً. "

7. 
   

   
   إزالة ، إذا لزم الأمر ، بعض الفوائد. كن مستعدًا لمجادلة إذا اخترت إزالة شيء يحبه اللادو ، لكنها الطريقة الأكثر فاعلية لجعله يفهم أن بعض السلوكيات لن يتم التسامح معها. ستعتمد الفائدة التي تزيلها على طفلك. فكر في أكثر الأشياء التي يحبها وسيكون أقل رغبة في الحدوث في المستقبل.
   • يمكنك ، على سبيل المثال ، إزالة هاتفه المحمول أو الهاتف المحمول أو الكمبيوتر المحمول أو التلفزيون أو غيره.
   • اطلب تأخيرًا في استعادة هذه الميزة المحددة جيدًا. سيتم إعادة إدخال الأخير بعد سلوك lado في الفاصل الزمني.
   • أخبر طفلك أنه في المرة القادمة التي يتصرف فيها بشكل سيء ، سيتم حرمانه من إعاناته لعدة أيام إضافية. ستزداد العقوبة في كل مرة يتصرف فيها بشكل سيء.

جزء 3 تشجيع السلوك الأفضل

1. 
   

   
   مكافأة السلوك الجيد. لا تنتظر لادو لتضايقه والتحدث معه عن سلوكه. كن سريعًا لمكافأة ابنك المراهق عندما يفعل شيئًا تفخر به ، مثل غسل الأطباق دون أن يُطلب منك ذلك ، أو أخذ دفاع عن طالب زميل مضايق إلى المدرسة ، بدلاً من معاقبته في كل مرة يتصرف فيها بشكل سيء.
   • شكراً جزيلاً لك ، وسوف تعطي القبلة تساهلك في سن المراهقة لمواصلة التصرف بطريقة تقنعه على أن يكون محبوبًا وتقديريًا.
   • في بعض الأحيان قد ترغب في منح ابنك المراهق مكافأة خاصة ، خاصة إذا كان يستجيب لحالات متوترة أو أكثر وقاحة لفترة طويلة من الزمن.
   • قد تشمل أمثلة المكافآت الجيدة شراء شيء طالما أراد (لعبة فيديو ، على سبيل المثال) ، أو تقديم فصل له يستمتع به (التنس ، الجيتار أو أي شيء آخر) ، أو اصطحابه إلى إحدى المباريات أو إلى عرض أو تخويله للقيام برحلة لا يعتاد عليها (للذهاب إلى حفلة مع الأصدقاء ، على سبيل المثال).

2. 
   

   
   اللحام ادو لجعله تبني سلوكا جيدا ، ولكن القيام بذلك مع أهمية. نتائج البحث في المفاوضة مع الأطفال من أجل حسن السلوك كانت لها نتائج متباينة: يقول البعض إنها طريقة جيدة لجعلهم في عادات جيدة ، بينما يقول آخرون إن الأمر ينتهي به إلى إعطاء الأطفال الذين لا يتصرفون. على الرغم من منذ اللحظة التي وعدوا فيها بمكافأة. يمكن أن تكون المفاوضة فعالة ، ولكن فقط إذا كنت تفكر في ما ترسله للطفل.
   • لا تعطيه انطباعًا بأنه مساومة. على سبيل المثال ، قد تكون قادرًا على تقديم أموال جيب لطفلك على أساس منتظم طالما يتحدث هو أو هي باحترام.
   • عند القيام بذلك ، لا يرى الطفل أن المساومة هي سلوك مقبول ، ولكن كنتيجة لسلوك سيء. بدلاً من تعليمه أن يرتكب سلوكًا جيدًا شاذًا كشيء يكافأ من وقت لآخر ، ستجعله يفهم أن السلوك غير المقبول يعاقب دائمًا.

3. 
   

   
   كن منتبهاً قد تبدو مشاكل ابنك المراهق غبية بعض الشيء مقارنة بمشاكل البالغين ، لكن طفلك سوف يواجهك كثيرًا أقل إذا تمكنت من إظهار أنك تأخذ على محمل الجد ما يزعجه. ابحث عن طرق للتواصل مع ابنك المراهق حول المشاكل الطبيعية تمامًا في هذا العصر.
   • "أتذكر أنني واجهت الكثير من المشاكل في البقاء مستيقظًا في الفصل الدراسي في عمرك. لا يزال لدي مشكلة في القيام بذلك في العمل. لكن ملاحظاتك تنخفض. اسمحوا لي أن أقدم لكم بعض النصائح التي أستخدمها لتدليك ما يكفي من الطاقة طوال اليوم. "
   • "ليس هناك ما هو أسوأ من وجود انطباع بأن رفاقك يقولون أشياء سيئة عنك في ظهرك. قل لي كيف تدير ذلك. "

4. 
   

   
   كن مثالا جيدا لمتابعة. فكر في سلوكك بحضور طفلك: هل تدحرج عينيك أو تتجادل مع زوجتك أمامه؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنت تقترح أن هذا السلوك مقبول. يتعلم الأطفال من خلال تقليد سلوك من حولهم. على الرغم من أنك قد لا تكون دائمًا قادرًا على التحكم في سلوك الأشخاص المحيطين بالمراهق (في المدرسة أو التلفزيون أو غيرهم) ، إلا أنه يمكنك الانتباه إلى السلوك الموجود أمامه.

5. 
   

   
   خذ وجباتك معًا كعائلة. بين العمل ، والواجب المنزلي ، والأصدقاء ، والإنترنت ، والتلفزيون ، قد يكون من الصعب توصيل كل فرد من أفراد عائلتك بالطاولة. لكن الدراسات أظهرت مرارًا وتكرارًا أن الوجبات العائلية التي يتم جمعها معًا هي طريقة موثوق بها لجعل الأطفال من جميع الأعمار يتبنون سلوكًا جيدًا. جعل وجبات الأسرة أولوية.
   • استفد من هذه اللحظة ليسأل طفلك عما يسير بشكل جيد بالنسبة له وما الذي يثير قلقه.
   • بالنسبة له ، إنها طريقة للتخلص من إحباطاته بطريقة تؤدي إلى تشديد روابطه مع والديه.
   • بدون مناقشات منتظمة من هذا النوع ، سيكون لديك فكرة عن إحباطاته فقط من اللحظة التي تتراكم فيها وتنفجر في النهاية في حجة.

جزء 4 من 4: إدارة مشاكل السلوك الأكثر خطورة

1. 
   

   
   تنسيق جهودك مع البالغين الآخرين. يقال إن الأمر يتطلب "قرية كاملة لتربية طفل" وهناك حقيقة في هذا البيان. هناك الكثير من البالغين الآخرين على اتصال مع طفلك ومن المحتمل أن يعاملهم المراهق معاملة سيئة. تواصل معهم لتنسيق جهودك ، ووضع الحدود ، وتطبيق العقوبات المنهجية لمعالجة المشكلات السلوكية لمراهقك.
   • حدد موعدًا مع مستشار التعليم المدرسي لمناقشة المشكلات السلوكية التي قد يواجهها طفلك في المدرسة ولإيجاد خطة عمل لتصحيحها.
   • إذا كان ذلك ممكنًا ، فتحدث إلى كبير مدرسي طفلك. ضع نظامًا للعواقب المرتبطة بالوحدة يتجاوز المنزل وينطبق أيضًا على الفصل الدراسي ويتم تبنيه من قبل جميع المعلمين المراهقين.
   • يمكنك ، على سبيل المثال ، أن تطلب من المعلمين الإبلاغ عن إخفاقات lado في المدرسة ، مما يسمح لك بمعاقبتهم بالأعمال الروتينية الإضافية ، والحجب وما شابه.
   • ابق على اتصال دائم مع أولياء أمور أفضل أصدقاء لادو ، إذا كانوا يقضون الكثير من الوقت في المنزل. قل لهم إنهم أحرار في معاقبة طفلك على أي سلوك سيئ يتم ملاحظته في المنزل ، كما هو الحال مع سلوكهم ، إذا كان نوع تعليمهم يناسبك.

2. 
   

   
   سجل مراهقك لممارسة نشاط رياضي. أظهرت الدراسات أن ممارسة الرياضة في بيئة جيدة التنظيم وموجهة نحو الفريق يمكن أن يكون لها فوائد أكثر بكثير من الحفاظ على لياقتهم البدنية. ترتبط هذه الممارسة أيضًا بتحسين الدرجات ، وانخفاض السلوك السيئ ، واحترام الذات بشكل أكبر. سوف تعطي الرياضة الجماعية لمراهقك شخصية إيجابية في شكل مدرب. سيشجع قائد الفريق الجيد السلوك الاجتماعي الصحي ويقدم الدعم المعنوي للمراهق الذي قد لا يرغب الأخير في أن يطلب منك ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الروابط التي أنشأها الطفل مع زملائه في الفريق سوف تخلق شعورًا بالانتماء والاعتزاز ، سواء بالنسبة لفريقه أو للمدرسة ، والتي ترتبط بتركيز أفضل وسلوك أكثر قبولًا.
   • اختر رياضة تتمتع بها لادو حقًا. ربما لن تقوم بتحسين سلوك ابنك المراهق إذا كنت ترغب في ممارسة نشاط يصده.
   • قابل المدرب قبل السماح لطفلك بالانضمام إلى الفريق. رتب موعدًا للتحدث معه وتحدث أيضًا مع أولياء أمور الأطفال الآخرين في الفريق للتأكد من أن أهداف المدرب لتنمية شخصية الشباب تتوافق مع أهدافك.
   • تحدث بصراحة مع المدرب حول المشكلات التي تواجهها في المنزل مع ابنك المراهق حتى يعرف توقعاتك ويمكنه إعداد برنامج لمعالجة هذه المشكلات.
   • اهتم بمشاركة طفلك في الفريق. انتقل إلى كل لعبة يمكنك حضورها ودعمه شفهياً. أهنئ ابنك المراهق وشارك خيبة أمله إذا فقد فريقه.

3. 
   

   
   شارك مع ابنك المراهق في العلاج الوظيفي للعائلة. حتى لو كنت تعتقد أن المشكلة تتعلق فقط بطفلك ، يجب أن تكون مستعدًا ، بصفتك والدًا ، لبذل جهود كبيرة إذا كنت تريد تحسين سلوكه. يوصى بهذا النوع من العلاج للعائلات التي لديها أطفال تتراوح أعمارهم بين 11 و 18 عامًا والذين يعانون من مشاكل سلوكية خطيرة ، بما في ذلك الانحراف والعنف. يتم تعبئة هذه العلاجات في خمسة مجالات: إنشاء رابط ، والهدف ، وتقييم العلاقات ، والتغيرات في السلوك والتطبيق العملي.
   • إنشاء رابط: يطور المعالجون العاملون في مجال الأسرة علاقة وثيقة مع جميع أفراد الأسرة ومتاحون أكثر من غيرهم من المعالجين. هذا هو العلاج أكثر حميمية من غيرها.
   • الهدف: سيعيد المعالج تحديد الفرق بين الاتهامات والمسؤولية ، وهو خط غالبًا ما يصبح غامضًا إلى حد ما. الهدف هو نقل ديناميكية الأسرة من وضع المقاضاة إلى وضع الأمل.
   • تقييم العلاقات: سيقترح المعالج تحليلا موضوعيا لديناميات الأسرة بين أفرادها من خلال الملاحظات والاستجواب. سيحاول الانتقال بين منظور فردي للمشاكل العائلية ووجهة نظر أوسع بين أعضائه ، حيث يرى كل واحد الرابط الذي يوحدهم مع بعضهم البعض بدلاً من التركيز على أنفسهم كوحدة معزولة في داخل هيكل الأسرة.
   • التغييرات السلوكية: سيوفر المعالج لأسرتك تقنيات لحل النزاعات وأساليب الاتصال التي ستساعدك على التغلب على الحالة المزاجية للأسرة والمشاكل بطريقة بناءة.
   • تطبيق عملي: ستقوم بإنشاء برنامج لتطبيق ما تعلمته خلال جلسات العلاج في حياتك بعد هذه الجلسات.
   • يتكون العلاج الوظيفي للعائلة من 12 إلى 14 جلسة على مدار فترة تتراوح من ثلاثة إلى خمسة أشهر.

4. 
   

   
   شارك في العلاج الأسري مع طفلك إذا كان يعاني من مشكلة عاطفية مع والديه. نظرية التعلق تعني أن طبيعة العلاقة التي تنشأ بين الطفل وأولئك الذين يهتمون بها في السنوات الأولى من الحياة لها تأثير على العلاقة والسلوك خلال فترة المراهقة وحياة الكبار.من غير المعقول أن نتوقع من الطفل أن يتغلب على المشاكل العاطفية من تلقاء نفسه خلال فترة المراهقة ، حتى لو كنت الآن والداً أفضل له من قبل ، إذا لم تستطع كأم أن تقدم له طفولة في بيئة محمية وازدهرت.
   • تستمر جلسات الترابط العائلي عادة ساعة ونصف وتكون أسبوعية.
   • عادة ما يبدأون بسؤال الطفل عن سبب عدم اتصال والديه في أوقات الأزمات أو متى يحتاج إلى اثنين.
   • يلتقي المعالج بأفراد أسرتك في جلسات جماعية وفردية.
   • ستوجه الجلسات الفردية مراهقك خلال الذكريات المؤلمة لطفولته والتي تحتاج إلى تصحيح وإدارتها من أجل تغيير السلوك الإيجابي.
   • سوف تساعدهم الجلسات التي تعقد مع الوالدين الوحيدين في التعامل مع المشكلات العاطفية التي قد يعانون منها وكيف يتم الإبلاغ عن مشاكلهم للأطفال.
   • ستوفر لك الجلسات مع العائلة بأكملها مكانًا آمنًا لتكون صريحًا مع بعضها البعض ، وإنشاء برنامج لتحسين ديناميات الأسرة والمضي قدمًا.