كيف تتصرف مع شخص مع تراجع العدوان

المحتوى

• مراحل
• جزء 1 تحديد العدوان المكبوت
• الجزء 2 الرد على العدوان تراجع
• جزء 3 حماية نفسك

اللاغرازية هي تعبير عن الغضب الشديد ، حيث تحاول أن تغضب أو تؤذي نفسك دون سبب واضح. تكمن المشكلة في حقيقة أن الشخص ينكر أنه تصرف بشكل خاطئ. يمكن للمرء في كثير من الأحيان التصرف مع عدوانية عاد لأن الشخص لم يتعلم كيفية إدارة الصراع بشكل صحيح. ومع ذلك ، هناك طرق لمساعدة الشخص على التفكير في سلوكه وتصحيح العدوان من خلال التبادلات.

مراحل

جزء 1 تحديد العدوان المكبوت

1. 
   

   
   التعرف على العلامات. تتيح الطبيعة الخبيثة لهذا النوع من العدوان للشخص الذي يمارسها أن ينكرها بشكل معقول. يمكن للشخص أن يقول إنه لا يعرف ما الذي تتحدث عنه أو يلومك على المبالغة عندما يواجه هذا السلوك. الوقوف بحزم ضد ما تراه في هذا الموقف وتعلم كيفية تحديد العدوان الذي تم إرجاعه.
   • بعض الأحداث تشمل الملاحظات وردود الفعل الساخرة ، النقد المفرط ، الإذعان المؤقت (يقبل الشخص الطلب شفهياً ، لكنه يقرر التصرف لاحقًا) ، عدم الكفاءة المتعمدة (توافق على فعل ما يُطلب منها ، ولكن مع الكثير من سوء النية) ، والسماح لمشكلة تتدهور في عدم القيام بأي شيء واستخلاص السرور من الضعف الذي ينجم عن ذلك ، وأعمال الانتقام الملتوية والمتعمدة ، وشكاوى من الظلم والتكفير. الشخص الذي يتصرف بالعدوان العائد سيقول في كثير من الأحيان أن هذا ليس مجنونا أو أنه مجرد مزحة.
   • قد تشمل العلامات الأخرى العداء للمطالب التي تتعدى على استخدام الشخص للوقت ، حتى لو كان غير واضح إلى حد ما ، أو العداء تجاه شخصية من السلطة أو شخص أكثر حظًا ، الحاجة إلى الاستسلام لمطالب الآخرين في وقت لاحق ، ميل متعمد إلى تخريب العمل المنجز من أجل الآخرين ، أو السلوك الساخر أو المتشائم أو المشاكس ، وكذلك الشكاوى لأن المرء لا يشعر بأنه يعامل بقيمته العادلة.
   • تُعرَّف الجاذبية بأنها مقاومة غير مباشرة لمطالب الآخرين والحاجة إلى عدم مواجهة مشاكل الوجه. المشكلة الأكبر ربما تكمن في هذا الرفض لمواجهة الوضع مباشرة.

2. 
   

   
   
   
   تأكد من أنك لا تبالغي. قد يكون هذا الشخص مخيفًا ، لكنك قد تكون مريبًا للغاية وتهتم بسلوكه. تحليل الشكوك الخاصة بك. هل اعتدت على التعامل مع الأشخاص الصعبين في الماضي؟ هل هذا الشخص يذكرك بهذا الوقت؟ هل تفترض أنه يتصرف بنفس الطريقة التي يعمل بها هؤلاء الأشخاص في الماضي الذين تعتقدون؟
   • ضع نفسك في مكان الشخص الآخر. هل تعتقد ، من وجهة النظر هذه ، أن الشخص الأكثر عقلانية كان سيتصرف بنفس الطريقة في ظل ظروف مماثلة؟
   • ضع في اعتبارك أيضًا أن بعض الأشخاص قد يتأخرون بشكل منتظم أو يؤدون المهام ببطء بسبب مشكلة عصبية مثل اضطراب فرط النشاط الناتج عن نقص الانتباه. لا تفترض بسرعة أن هذا السلوك يستهدفك مباشرةً.

3. 
   

   
   لاحظ كيف تشعر حيال هذا الشخص. قد تشعر بالإحباط أو الغضب أو حتى الإحباط من هذا النوع من الأشخاص. قد يؤدي هذا إلى انطباع بأنه لا يمكنك إرضاء هذا الشخص ، بغض النظر عن ما تفعله.
   • قد تشعر بالأذى. يمكن للشخص أن يغرقك على سبيل المثال.
   • قد تشعر بالإحباط لأن هذا الشخص لا يتوقف عن الشكوى ، لكنه لا يتخذ خطوات لتحسين وضعه أبدًا. ثق حدسك.
   • قد تشعر بالإرهاق أو الشدائد في محيط هذا الشخص ، لأنك قد أنفقت الكثير من الطاقة في إدارة عدوانه المرتجع.

الجزء 2 الرد على العدوان تراجع

1. 
   

   
   
   
   الحفاظ على موقف متفائل في جميع الظروف. تتيح لك قوة التفكير الإيجابي مواجهة التزامات الحياة اليومية. سوف يسعى الأشخاص الذين يعبرون عن عدوان العودة إلى اجتذابكم إلى دوامة التشاؤم. يبحثون في بعض الأحيان عن رد فعل سيئ ، بحيث يمكنهم التركيز عليك مرة أخرى دون اتهامهم بذلك. لا تسمح لهذا النوع من السلوك.
   • الحفاظ على حسن الخلق يعني عدم خفض نفسك إلى مستوى الشخص. لا تكون في دورك. لا تهين ولا تصرخ ولا تغضب. سوف تظل مركزًا بشكل أفضل على تصرفات هذا الشخص وليس على أفعالك إذا حافظت على هدوئك. سوف تصرف الانتباه عن المشكلة الحقيقية إذا غضبت.
   • حاول أن يكون لديك سلوك جيد. صحح مشاكلك الخاصة حتى يعرف الآخرون كيف تتصرف معك ، سواء كنت تتعامل مع أطفال أو بالغين. القمع المكبوت ينشر العواطف من خلال قناع لامبالاة. كن صريحًا وصريحًا ومباشرًا بمشاعرك بدلاً من الاختباء. قم بقيادة المناقشة في اتجاه أكثر فائدة ، عندما تواجه عدوانًا سلبيًا حيث تغرق.

2. 
   

   
   دائما الهدوء. تهدأ إذا كنت غاضبًا ، قبل حل المشكلة (اذهب للتجول ، ارفع الصوت والرقص ، وقم بالكلمات المتقاطعة) ثم حاول معرفة ما يجب عليك فعله بالضبط في هذه الحالة ، مثل النتيجة المحتملة التي يمكنك قبول.
   • Nexate بأي حال من الأحوال ، لا سيما عندما كنت غاضبا. لا تتهم شخصًا بشكل مباشر ، لأن هذا يفتح الطريق لرفض أي شيء ويسمح للشخص بأن يتهمك بتفسير الموقف أو أن يكون حساسًا أو مريبًا للغاية.
   • لا تغضب ، مهما حدث. لا تدع الشخص يدرك ما حدث ليجعلك تتفاعل. هذا سيعزز سلوكه فقط إذا قمت بذلك ، مما قد يزيد أيضًا من احتمال حدوثه مرة أخرى.
   • قاوم إغراء التعبير التلقائي عن الغضب أو رد الفعل العاطفي. سوف تعطي انطباعًا عن قدر أكبر من التمكن من نفسك ومن لا يمكن تفكيكه.

3. 
   

   
   ناقش المشكلة أفضل طريقة هي التعبير عن ما يبدو أنه يحدث ، على سبيل المثال ، لإخبار الشخص الذي ربما يكون غاضبًا لأنك لم تدع شخصًا إلى الحفلة ، على افتراض أنك تتمتع ببعض الاستقرار العاطفي ، وأنك تعرف أنك على الاحترام والهدوء.
   • أن تكون مباشرة ودقيقة مع الشخص. يمكن لأي شخص يتصرف بالعدوان المرتجع أن يشوه كلماتك باستخدام الصيغ البلاغية إذا تحدثت بطريقة غامضة أو عامة للغاية. كن واضحا بشأن المشكلة المعنية إذا كان عليك مواجهة شخص يعبر عن العدوان.
   • أحد أخطار المواجهة هو إبداء ملاحظات معممة بتعبيرات مثل "أنت تتصرف طوال الوقت هكذا! لن ينقلك هذا إلى أي مكان ، لذلك من المهم مواجهة الشخص بشأن فعل معين. على سبيل المثال ، إذا كان التذمر هو أكثر ما يزعجك ، فعليك إعطاء مثال عن حادثة معينة تجنبتها وما شعرت به في ذلك الوقت.

4. 
   

   
   حاول أن تجعل الشخص يعترف بأنه غاضب. افعل ذلك دون اتهامه ، لكن حافظ على ثباتك. يمكنك دائمًا أن تخبرها بما يبدو أنه كافٍ أو تشعر بأن هناك شيئًا ما يزعجها.
   • عبر عن شعورك حيال هذا السلوك ، على سبيل المثال ، أنك تشعر بالأذى عندما تتحدث إليك بطريقة مفاجئة. يجب على الشخص بالتالي أن يعترف بالتأثير الناتج عن سلوكه عليك. ركز على ما تشعر به ولا تستخدم لغة الاتهام التي تنتابك.
   • تحدث في الشخص الأول. قم بذلك ، بدلاً من اتهام بعضكما البعض عندما يتعين عليك التحدث مع شخص ما ، خاصةً في حالات الصراع. بدلاً من القول ، على سبيل المثال ، "أنت تكره" ، يمكنك القول "لم أكن مثلك تغلق الباب في وجهي لأنني شعرت بأنك لا تريد العبث معي." الأول في الشخص الثاني ، والذي عادة ما ينطوي على اتهام أو حكم أو لوم. من ناحية أخرى ، يسمح لك بيان الشخص الأول بالتعبير عن المشاعر دون توجيه أي اهتمام إلى أي شخص.
   • لا تدور حول الرهان عندما يتبنى الشخص هذا الموقف. كن مباشرا ، لكن لطيف. كن صادقا ولكن جيد. يجب أن لا تقلل الموقف أيضا.

جزء 3 حماية نفسك

1. 
   

   
   الحد من الشخص الذي يعبر عن العدوان المكبوت. يجب أن لا تستفز المواجهة ويجب ألا تكون كرة الضرب لهذا الشخص أيضا. عودة العدوان يمكن أن يكون ضارًا جدًا كما أنه شكل من أشكال سوء المعاملة. لديك الحق في وضع حدود.
   • نحن غالبا ما نميل إلى أن نكون متساهلين للغاية. لم يعد لديك خيار عندما تستسلم لشكل من أشكال العدوان. إنها في الأساس معركة حول ألعاب القوى. يمكنك أن تظل عاطفيًا وهادئًا ، بينما تظل حازمًا بشأن ما تريد قبوله.
   • احترم الحدود التي وضعتها. اجعل من الواضح أنك لن تتعرض لسوء المعاملة. أخبر الشخص المتأخر باستمرار أنك ستذهب إلى السينما بدونها إذا حدث ذلك في أحد مواعيدك. هذه طريقة لجعله يفهم أنك لا تريد أن تدفع ثمن سلوكه.

2. 
   

   
   تعرف ما هي المشكلة وتصحيحها. أفضل طريقة للتعامل مع هذا النوع من السلوك هي ملاحظة أي تغييرات في أسرع وقت ممكن. أفضل شيء فعله هو العثور على مصدر الغضب.
   • تحدث إلى شخص يعرف هذا الشخص جيدًا بما يكفي لإعلامك بما يمكن أن يثير غضبها وما هي العلامات الخفية التي تعبر عنها عندما تكون ، وإذا كانت من النوع الذي لا تريد أن تكونه.
   • حفر المشكلة وتقييم بصدق ما قد يسبب هذا العدوان عاد. هذا هو في كثير من الأحيان من أعراض سبب مختلف.

3. 
   

   
   تدرب على التداول بثقة. هناك تبادلات إما عدوانية أو سلبية أو عدوانية عادت. لا يوجد اثنان وسيلة فعالة للاتصال.
   • وضع التبادل الآمن يعني أن تكون واثقًا بنفسك ومن المستبعد أن تظل مؤدبًا. كن حازمًا ، وكن متعاونًا واوضح أنك تريد حل المشكلة بشكل مرض لكلا الطرفين.
   • من المهم بنفس القدر الاستماع وعدم اتهام أو إلقاء اللوم أثناء المناقشة. النظر في وجهة نظر الآخر والتعرف عليها. اعترف بما يشعر به الشخص ، حتى لو كنت تعتقد أنه مخطئ.

4. 
   

   
   معرفة متى يجب تجنب الشخص تماما. هذا هو الحل العملي للغاية إذا أظهر شخص ما بانتظام عدوانية عاد إليك. صحتك الخاصة يجب أن تأتي إلى الواجهة.
   • ابحث عن طرق للحد من مقدار الوقت الذي تقضيه مع هذا الشخص ومحاولة التبادل معه كجزء من مجموعة. الهروب من التبادلات وجها لوجه.
   • اسأل نفسك عما إذا كان من المجدي الذهاب إلى هذا الشخص طوال حياتك ، إذا لم يفعل شيئًا سوى نشر الطاقة السامة.

5. 
   

   
   أعط هذا الشخص أقل قدر ممكن من المعلومات حول ما يجب القيام به ضدك. لا تكشف للشخص الذي يعبر عن العدوان من المعلومات أو العواطف أو الأفكار الشخصية للغاية.
   • يمكنها أن تطرح عليك أسئلة شخصية بنبرة تبدو بريئة أو غير شرعية. يمكنك الإجابة عليها ، لكن لا تدخل في التفاصيل. البقاء قصيرة وغامضة بما فيه الكفاية ، ولكن ودية.
   • تجنب الموضوعات الحساسة أو التي قد تكشف عن نقاط الضعف الخاصة بك. الأفراد الذين يعبرون عن عدوان عودة يميلون إلى تذكر ما أخبرتهم به ، حتى أصغر التفاصيل ، التي تسمح لهم بالعمل ضدك لاحقًا.

6. 
   

   
   طلب المساعدة من وسيط أو حكم. يجب أن يكون هذا الشخص طرفًا ثالثًا موضوعيًا ، سواء كان مديرًا للموظفين ، أو أحد أفراد الأسرة (المحايدين) ، أو حتى صديقًا مشتركًا. إنه هنا لنداء إلى الشخص الذي يمكن للفرد في العدوان تراجع أيضا الثقة.
   • أعط الوسيط قائمة بمخاوفك قبل مقابلته. حاول رؤية الموقف من وجهة نظر الآخرين وفهم سبب غضبه الشديد. لا تكن بغيضًا ولا تُظهر عدوانًا مرة أخرى لأنك تُرد إلى الخلف ، حتى لو كنت تحاول مساعدته.
   • يمكن أن نخبرك بالاسترخاء أو أنها مجرد مزحة أو أنك تأخذ كل شيء بشكل مأساوي عندما تضطر إلى مواجهة هذا الشخص بنفسك. هذا هو المكان الذي يكون فيه تدخل طرف ثالث مفيدًا للغاية.

7. 
   

   
   حدد عواقب ذلك الشخص إذا استمر في تبني هذا السلوك. نظرًا لأن الأشخاص الذين يعانون من عدوان عادوا صامتة ، فسيظلون دائمًا يقاومون عندما يواجهون سلوكهم. الحرمان والكهنة والاتهامات ليست سوى بعض الردود المحتملة.
   • أعلن أنك على استعداد للقضاء ، بغض النظر عن ما تقوله. قبل كل شيء ، يجب عليك اقتراح واحد أو أكثر من العواقب المهمة لإجبار الشخص الذي يعبر عن عدوان الانسحاب على مراجعة سلوكه.
   • تعد القدرة على تحديد وتطبيق النتائج واحدة من أكثر المهارات الهائلة التي يجب استخدامها لنزع فتيل الشخص الذي يتصرف بالعدوان المرتجع. العواقب واضحة المعالم سوف تهدئها وتنتقل بها من العوائق إلى التعاون.

8. 
   

   
   تشجيع السلوك الجيد أو الصحيح. في لغة علم النفس السلوكي ، التشجيع هو ما تفعله بعد أن يتصرف الشخص بطريقة معينة. الهدف من التشجيع هو زيادة وتيرة هذا السلوك.
   • هذا يمكن أن يعني مكافأة السلوك الجيد الذي تريد أن تكرره أو تعاقب عليه بموقف سيء تريد حظره. ليس من السهل تشجيع شخص ما ، نظرًا لأن الشخص يلاحظ سلوكًا سيئًا أفضل من السلوك الجيد. كن في نهاية كل السلوكيات الجيدة بحيث يمكنك أن تجد كل فرصة لتشجيعه.
   • هذا شيء جيد ، على سبيل المثال ، إذا كان الشخص الذي يظهر عدوانًا على العودة صادقًا في مشاعرها ، عندما تعترف بأن لديها انطباعًا أنك تتعمدها. شجعها وأخبرها أنك تقدر حقيقة أنك تكشف ما تشعر به حقًا.
   • سيشجع هذا السلوك الجيد ، أي نقل ما يشعر به الشخص حقًا. يمكنك إعداد حوار من هناك.