كيف تتصرف مع والدك الصعب

المحتوى

• مراحل
• طريقة 1 من 3: فهم أفضل لأصهارك
• طريقة 2 من 2: نشر الخلافات
• طريقة 3 من 3: حد من التفاعلات

الزواج لا يقتصر على شخصين فقط ، ولكن عائلتين. وبالتالي لا يزال الزوجان جزءًا من الاتحاد. تدعي واحدة من كل أربع نساء أنها تكره زوجة أبيها ، لذا فإن الاحتكاكات هي أيضًا جزء من اتحاد هاتين العائلتين. إذا كانت لديك علاقات متوترة مع صهرك أو حتى لا تستطيع الوقوف مع حماتك ، فهناك عدة طرق لتهدئة الأمور قبل أن تقطع الجسور وتزوج. سيسمح لك القليل من الفهم والتواصل وتحديد خصوصيتك بإدارة القوانين الداخلية المعقدة.

مراحل

طريقة 1 من 3: فهم أفضل لأصهارك

1. 
   

   
   احترم ارتباطه برفيقك. لا يزال شريكك هو الولد أو الفتاة الصغيرة ، بغض النظر عن العمر الذي قد يكون عليه اليوم. إذا كان لديك أطفالك ، ففكر في صعوبة السماح لهم بالحياة الخاصة بهم.
   • ما قد يبدو نقدًا لا أساس له من قِبل عضو في زوجتك قد يكون في الواقع مظهرًا من مظاهر غريزة الحماية. يعتقد الكثير من الآباء أن ابنة زوجتهم أو صهرهم لابد وأن يثبتوا أنهم قد وصلوا إلى ذريتهم. يأتي هذا عادةً من الحب الذي يجلبونه لأبنائهم ، ولكن أيضًا من القلق.
   • فهم شعور التخلي عنهم.يجب عليهم الآن مشاركة طفلهم وحتى التخلي عن الوقت والمسؤولية التي يتحملونها تجاه شخص آخر. إن فقدان الطفل هو أكبر ما يخشاه الوالد ، وعلى الرغم من أن الزواج لا يمثل مثل هذه الخسارة المؤلمة أو حتى الدائمة ، إلا أنه يصعب قبوله. قد تكون النتيجة سلوكًا قمعيًا أو غير مناسب.

2. 
   

   
   
   
   كن صبورا. الزواج هو تغيير كبير لك ولرفيقك. هو نفسه بالنسبة لأصدقائك. ستحتاج أيضًا إلى وقت للتكيف ويجب عليك التحلي بالصبر.
   • قد يستغرق الأمر سنوات لسنائك قبل أن تقبل هذا التكوين العائلي الجديد. سيكون الصبر حليفك الأفضل في هذا الانتقال.
   • في هذا السيناريو المثالي (لحفل الزفاف الخاص بك على الأقل) ، سوف تقضي عقودا مع هؤلاء الأشخاص ، لذلك يجب أن تفعل كل ما هو ممكن لإقامة أساس لعلاقة صحية وهادئة.

3. 
   

   
   لا تحاول تغييرها. اتبع النهج البوذي وقبول الأشياء التي لا يمكنك تغييرها ، مثل الطريقة التي يفكر بها الأشخاص من حولك. لا تحاول السيطرة على تصرفاتهم وعواطفهم ، ولكن فقط لك.
   • فكر في زوجتك كعائلة خاصة بك. كما يقول المثل القديم ، "أنت لا تختار عائلتك". لم تقم باختيار ابن عمك الحمقى جاك أو عمتك سيلفي الذي لا يطاق ، لذلك عليك أن تقبلهم كما هم من وقت لآخر.
   • بنفس الطريقة ، لن تكون قادرًا على تجاهل صهرك تمامًا وبالتالي يجب عليك الموافقة على رؤيتهم من وقت لآخر ، مما يضمن أن هذه اللحظات المشتركة تكون مقبولة قدر الإمكان.

4. 
   

   
   
   
   تأخذ قصتهم في الاعتبار. من الممكن أن يكون أهلك من بيئة مختلفة عن البيئة ، على الأقل من جيل آخر. ومع ذلك ، من الممكن ألا تأتي من نفس الخلفية الإثنية أو الدينية أو الاجتماعية - الاقتصادية أو السياسية التي تنتمي إليها عائلتك.
   • لذلك ، فإن الآراء السياسية أو الدينية أو الاجتماعية المختلفة شائعة داخل الأسرة ، ومن الصعب التغلب عليها. في بعض الحالات ، يكون من الأسهل تجنب بعض المواضيع عندما يكون ذلك ممكنًا. لا تتحدث عن رئيس الجمهورية إذا كانت ستتدهور إلى حجة ودع زوجك يعبّر عن آرائه حوله دون محاولة التناقض معه.
   • وجود آراء مختلفة ليس من غير المألوف عندما لا يأتي المرء من نفس خلفية أفراد الأسرة. تعرف على سبب رغبة حماتك في أن تربي طفلك بطريقة معينة وتقبل نصيحتها من خلال الإجابة بأدب "إنها فكرة جيدة" ، حتى لو لم تضعها موضع التطبيق. دعه يعتقد أنك تقدر قيمة رأيه وتجربته.

5. 
   

   
   العثور على أسنان. بغض النظر عن مدى اختلافك عن زوجك ، لديك بالتأكيد اهتمامات مشتركة. ركز على هذه النقاط المشتركة لأنها ستجعل علاقتك تتطور في الاتجاه الصحيح.
   • يمكن أن تساعدك جميع المواضيع على بناء اتصال أقوى وفهم مع أهلك: يمكن أن تكون رياضية أو بستنة أو تشتكي من الضرائب ، إلخ.
   • مجرد مشاركة خيبة أملك بعد هزيمة فريق كرة القدم الخاص بك مع زوج والدتك لتغيير الموضوع عند انتقاد حياتك المهنية يمكن أن تعمل العجائب.
   • أنت بالتأكيد تشارك حبك لشريكك وأحفاده. هذه نقطة انطلاق ممتازة لتحسين علاقاتك.

6. 
   

   
   كن كريما مع أطفالك. الآباء والأمهات والبالغين المتزوجين عادة ما يريدون الأحفاد ولا تتردد في إخبارهم. هذا يمكن أن تمارس بعض الضغط على زوجك ، عادة بعد حفل الزفاف مباشرة. وحتى عندما يولد الأحفاد ، فإن صهرك يريدون رؤيتهم (وإفسادهم) قدر الإمكان.
   • إذا سألك والداك ، بشكل مباشر أو غير مباشر ، عن الأحفاد ، فما عليك سوى قول: "ستكون أول من يعرف متى نكون مستعدين لبدء أسرة". امنحهم الشعور بأنهم أولوية ، دون أن يكون بمقدورهم التفكير في أن يكون لهم رأي في هذا الموضوع.
   • إذا كان لديك أطفال ، فلديك الكلمة الأخيرة ، لكن اترك مهلة صغيرة لإرضاء أجدادهم. الأهم من ذلك ، أنهم لا يسمحون لأنفسهم بالتشكيك في سلطتك ومبادئك التعليمية.

طريقة 2 من 2: نشر الخلافات

1. 
   

   
   التحدث مع صاحبك. من المؤكد أنه (أو هي) معتاد على سلوك والديه ولا يلاحظ بالضرورة أنه يمكن أن يزعجك. كن صريحًا بينما تبقى دبلوماسيًا وأخبره بما يزعجك.
   • استخدم عبارات مثل "أشعر" وتجنب استخدام لهجة قطعية ضد والدك أو والدتك. يشعر الأطفال ، حتى البالغين ، دائمًا بالحاجة للدفاع عن والديهم ، خاصةً عندما يشاركون روابط قوية مع أسرهم.
   • التواصل داخل زوجك مهم للغاية وسيسمح لك بالتغلب على أي مشكلة ، بما في ذلك إيجاد حل لدعم انتقادات حماتك لحالة منزلك.

2. 
   

   
   العمل كفريق واحد. حتى إذا كان سلوك زوجك يزعجك (ولا يمس رفيقك) ، فقف معًا عند تناول الموضوع. سيكون رد فعل زوجك أفضل إذا كان التصريح أو الاقتراح الذي قدمته له يأتي من طفله أو على الأقل مدعوم من قبله.
   • ضع حدودًا لعدم عبور شريك حياتك. ناقش الموضوعات التي لا تريد مناقشتها مع زوجك ، مثل أموالك وحياتك الجنسية وتوسيع نطاق عائلتك. ضع هذه القواعد كعائلة موحدة.
   • تحدث إلى زوجك بطريقة موحدة ، بدلاً من محاولة القيام بذلك بشكل فردي. يجب الإعلان عن المشكلات والأخبار والمشاريع الأكثر أهمية.

3. 
   

   
   التحدث مباشرة إلى زوجتك. ستضطر في بعض الأحيان إلى أن توضح لهم أن نكاتهم حول تراثك أو حقيقة إصرارهم على الاحتفال بعيد الميلاد بطريقتهم الخاصة هي مشكلة بالنسبة لك. عندما تتعامل مع الموضوع ، كن واضحًا ، حازمًا ، لكن كن هادئًا.
   • من الأفضل إذا كانت زوجتك موجودة لإظهار الدعم لذلك ، لكن لا تخف من التحدث حتى لا يبدو أنك في وضع ضعيف.
   • اتخذ نفس موقف شريكك وتحدث عن مشاعرك بدلاً من محاولة توجيه الاتهامات. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا أفهم أنك تحاول مساعدتنا ، ومع ذلك ، أشعر بالضيق بسبب انتقاداتك".
   • قد تفاجئ الأمانة الأمامية المحاور الخاص بك ، ولكن يجب عليك قبول عواقب موقفك ومواجهة هذه المواجهة بشجاعة.

4. 
   

   
   وضح توقعاتك لأطفالك. إذا لم يقبل أهلك أو يتساءلوا عن قواعد ومبادئ التعليم التي وضعتها مع أطفالك (عن طريق السماح لهم بمشاهدة البرامج التلفزيونية التي تعتقد أنها غير لائقة ، عن طريق السماح لهم بتناول الحلويات خارج الوجبات ، وما إلى ذلك. .) ، تحدث إلى زوجتك على الفور.
   • اشرح أنك تقدر الحب الذي يتمتع به أطفالك واستعدادهم لإرضائهم ، لكن تذكّرهم أنهم لا يستطيعون تجاهل القواعد التي وضعتها أو التشكيك في سلطتك كوالد.
   • وبالمثل ، إذا كانوا يقدمون النصيحة باستمرار دون أن يطلبوا رأيهم ، يعبرون عن حقيقة أنها قد تكون فكرة جيدة وأنك تقدر مساعدتهم ، ولكن عليك تحديد أنه يجب عليهم احترام سلطتك الأبوية لما فيه مصلحة أطفالك.

5. 
   

   
   توافق على عدم الاتفاق دائما. قد يبدو الأمر مبتذلاً قليلاً ، لكنه في بعض الأحيان هو الإستراتيجية الأكثر فاعلية التي يجب عليك اتباعها مع زوجك. أنت لا تتفق دائمًا مع زوجتك ومن الطبيعي أن يكون هذا هو الحال مع زوجتك. قبول خلافاتك واتخاذ قرار المضي قدما عندما يكون ذلك ممكنا.
   • أخبر أصدقاءك بأنك تحترم رأيهم ، لكن لا تشاركه. اشرح أنك لا تزال تقدر ما تفكر فيه وتعبيره.

6. 
   

   
   شجعهم على التعبير عن أنفسهم بحرية. امنح أصدقاءك الفرصة للتعبير عن مخاوفهم بحرية. من المهم في بعض الأحيان أن نكون صادقين وأن نبدأ بداية جيدة.
   • يمكن أن يكونوا في بعض الأحيان متطفلين مع شريك حياتك ، معتقدين أنك بعيد عنك ضمن علاقتك. إن السماح لهم بالتعبير عن مخاوفهم سيساعدك على فهم سلوكهم تجاهك بشكل أفضل.
   • ترك صهرك للتعبير عن مشاعرك هو علامة احترام ، ولكنه يمكن أن ينقلب عليك ويوسع الفجوة التي تفصلك. يجب استخدام هذا النهج كملاذ أخير عند فشل الطرق الأقل تعارضًا.

طريقة 3 من 3: حد من التفاعلات

1. 
   

   
   تعرف على كيفية التعرف على حدود ما يمكنك قبوله. إذا كانت إهانات أو تدخلات صديقاتك تشكك في تقديرك لذاتك أو العلاقة التي تربطك بشريكك ولم تنجح الطرق الدبلوماسية ، فمن الضروري أن تنأى بنفسك.
   • إنه من النبيلة لك أن تسعى للحفاظ على علاقة سلمية مع زوجتك ، وخاصة من أجل رفاهية زوجتك وأطفالك. لكن لا تدع نفسك تمشي على قدميك.
   • تحدث إلى زوجتك وأدرجه في قرارك. اشرح بوضوح لماذا هذا مهم وضروري.

2. 
   

   
   تجنب أي تفاعل. إذا اندلعت قتال أو شعرت بتخفيض تصنيفك بعد كل زيارة من زوجتك ، ابحث عن طريقة للحد من تفاعلاتك.
   • لا يوجد قانون يمنع زوجتك من رؤية والديه وحدهما ، على الأقل من وقت لآخر.
   • لا تكذب بشأن السبب الذي يجعلك غير قادر على زيارتهم ، ولكن رفض دعواتهم بأدب من وقت لآخر. لديك بالتأكيد اجتماع يمنعك من تناول الطعام معهم أو الأعمال المنزلية التي لا يمكن أن تنتظر.
   • إذا وجدت صهرك أعذارك غامضة ، فقد يكون الوقت قد حان لأكون أمينًا. اشرح بهدوء أن اللحظات التي تقضيها معًا نادراً ما تسير على ما يرام وأنه من الأفضل أن تقصرها على احتفالات نهاية العام وأعياد الميلاد.

3. 
   

   
   مشاركة الأعياد. إذا لم تشعر أسرتك مع عائلتك ، فلا تنس أن لا شيء يفرض عليك قضاء عطل أو أحداث مهمة معهم. كما أنه من الطبيعي أن تتمنى قضاء عطلتك فقط مع زوجتك وأطفالك.
   • يمكنك إعداد جدول زمني مع زوجتك لمشاركة عطلتك الصيفية بين عائلتك وعائلته. يمكنك أيضًا الاحتفال بعيد الميلاد بسنة واحدة من خلال قوانينك والأخرى مع عائلتك ، إلخ.
   • حدد تقليد قضاء بعض أيام العطل فقط مع زوجتك وأطفالك ، مرة أو مرتين في السنة. لا يمكن لأي من أسرتك أن تتهمك بامتياز الآخر.

4. 
   

   
   تعرف متى تصنع المريلة الخاصة بك. في أسوأ الحالات ، سوف تضطر إلى قطع جميع الاتصالات مع صهرك. هذا نهج جذري ، ولكن إذا كان بإمكانه إنقاذ زوجك أو صحتك العقلية ، فهذا ضروري بشكل خاص.
   • اشرح بوضوح لزوجتك أنك تشعر بتخفيض قيمة العملة أو التلاعب بها أو سوء المعاملة من قِبل زوجتك وأنك لا ترى أي بديل آخر. أدرك مدى صعوبة ذلك بالنسبة لزوجتك ، لكن اشرح أن هذا القرار سيفيد عائلتك بأكملها على المدى الطويل.
   • إن الانفصال عن أسرتك أمر صعب تمامًا مثل الانفصال عن شريك محب وطلب أيضًا أن يكون أمينًا وقويًا وعاطفيًا. حتى إذا كانوا لا يحترمونك ، احترموا زوجاتك (وزوجتك) بإخبارهم مباشرة أنك لا تريد رؤيتهم بعد الآن.
   • قد يكون زوجك عالقًا بين عائلته ووالديه. حاول ألا تعطيه dultimatum ("أنا أو هم") ، حتى لو كنت تخاطر بالفوز. امنح شريكك حرية تقرير كيف (أو في أسوأ الأحوال إذا) يريد أن يواصل رؤية والديه ، دون أن تكون حاضرًا.

5. 
   

   
   الحد من أو حظر تفاعلهم مع أطفالك. إذا كان سلوك زوجك له تأثير سلبي على أطفالك ، فعليك أن تفعل كل ما في وسعك لحمايتهم ، بما في ذلك منع أهل زوجتك من رؤيتهم.
   • يجب عليك تقديم جبهة موحدة مع زوجتك حول هذا الموضوع. قد يكون قطع جميع جهات الاتصال مع أجداد أطفالك أمرًا صعبًا ، ولكن تذكر أن مسؤوليتك الأولى بصفتك أحد الوالدين هي العمل من أجل مصلحة أطفالك وعدم إرضاء عائلتك.
   • يختلف التشريع الخاص بحقوق الأجداد من بلد إلى آخر ، ولكن بشكل عام ، إذا كان للوالدين علاقة مستقرة ، فإن الأجداد لا يستطيعون الوصول إلى أحفادهم.