كيفية استعادة العلاقة مع طفله فقدت البصر

المحتوى

• مراحل
• الطريقة الأولى: إقامة حوار مع طفلك
• الطريقة الثانية
• طريقة 3 من 3: الاحترام ووضع الحدود
• طريقة 4 من 5: اقبل طفلك كما هو

أن تكون في حالة سيئة مع ابنك أو ابنتك البالغة يمكن أن تكون مؤلمة للغاية. ومع ذلك ، اعلم أنه من الممكن استعادة العلاقة ، حتى لو كانت تتطلب وقتًا وخاصةً الصبر. كوالد ، يجب أن تقبل أن الإجراءات الأولى لإعادة بناء العلاقة يجب أن تأتي منك. يجب أن تكون الشخص الذي يحاول إجراء اتصال ، سواء أكنت تعتقد أنك في جذر الخلاف أم لا. احترم الحدود التي حددها طفلك البالغ لعلاقتك ولا تحاول دفعها إلى الوراء ، فقط ضع بعضها بنفسك. تعلم أن تقبل طفلك كما هو واعترف أنه شخص مستقل وقادر على اتخاذ خياراته الخاصة.

مراحل

الطريقة الأولى: إقامة حوار مع طفلك

1. 
   

   
   كن واضحا بشأن الخطأ الذي حدث. قبل محاولة إعادة الاتصال بطفلك ، قد يكون من المفيد معرفة سبب غضبه أو غضبك عليك. قد تتمكن من الحصول على المعلومات عن طريق طرح السؤال مباشرة أو بسؤال شخص آخر على علم بالوضع. إذا كنت تريد حقًا إصلاح الأواني المعطلة ، فيجب عليك أولاً تحديد المشكلة.
   • بمجرد أن يكون لديك فكرة عن الخطأ الذي حدث ، سيكون لديك الوقت للتفكير في أفعالك القادمة وكذلك ما تريد نقله إلى طفلك.
   • اقترب من طفلك البالغ واطرح عليه السؤال. يمكنك أن تقول ، "رينيه ، أعلم أنك ترفض التحدث معي الآن وأرغب في معرفة ما فعلت لإيذائك. هل يمكن أن تخبرني من فضلك؟ لديك الحق في عدم الرغبة في التحدث معي ، ولكن من فضلك أرسل لي واحدًا أو أجبني. لا أستطيع حل المشكلة إذا كنت لا أعرف ما هو عليه. "
   • إذا لم تتلق بعد ذلك أي رد منه ، فيمكنك الاقتراب من فرد آخر من العائلة أو صديق مشترك قد يكون على دراية بالمشكلة. هل يمكن أن تخبره ، "جاك ، هل تحدثت إلى أختك مؤخرًا؟ لم تعد تتحدث ولا يمكنني معرفة ما يجري. هل تعرف شيئا؟ "
   • حتى لو كان مثالياً لمحاولة معرفة سبب المشكلة ، فاعلم أنك قد لا تنجح. ومع ذلك ، لا تدع هذا يمنعك في رغبتك في تجديد الحوار مع طفلك.

2. 
   

   
   
   
   هل بعض التأمل. يستغرق بعض الوقت للتفكير في الأسباب التي قد تفسر تفكك. هل كان سبب حدث سابق؟ هل كان هناك تغيير كبير في حياتك تسبب في هذه المسافة (وفاة في الأسرة أو حتى ولادة طفل)؟ ربما كنت قد رفضت التواصل مع طفلك لفترة من الوقت واليوم ، تدرك أنه غير مستعد للتحدث معك.
   • اعلم أن عددًا كبيرًا من الأطفال البالغين منفصلين عن آبائهم بسبب طلاقهم. رأى الأشخاص المولودون من زواج مكسور أن والديهم يولون أولوية سعادتهم الشخصية على حساب احتياجات الطفل (حتى لو تم الطلاق لصالح الجميع). في كثير من الأحيان ، في هذه الحالات ، يقول الآباء الكثير عن زوجتهم السابقة دون أن يدركوا أن أطفالهم يستوعبون كل ما يقال. يمكن أن يكون لهذا عواقب سلبية خطيرة على نوع العلاقة التي يمكن أن يكون للطفل البالغ مع والديه. هذا هو الحال بشكل أساسي عندما يكون لدى أحد الوالدين مشاركة قليلة جدًا ، إن وجدت ، في تعليم الطفل. قد يعاني البالغون من الزوجين المطلقين لأنهم يشعرون أنهم لا يمثلون أولوية لوالديهم.

3. 
   

   
   
   
   تحمل المسؤولية سواء أكنت قد ارتكبت خطأً أم لا ، يجب أن تعلم أن الوالدين عادة ما يكونان هم الذين يتعين عليهم اتخاذ الخطوات الأولى نحو المصالحة مع أطفالهم. انظر أبعد من ظلم الوضع ووضع الأنا جانبا. إذا كنت ترغب في إعادة الاتصال بطفلك ، فاعلم أنك ستكون الشخص الذي سيواصل الخطوة الأولى.
   • سواء كان عمره 14 أو 40 عامًا ، يريد دائمًا أن يعرف أنه محبوب من قبل والديه. إن إظهار استعدادك للقتال من أجل علاقتك هو طريقة رائعة لإثبات له أنك تحبه وأنه مهم بالنسبة لك. ضع في اعتبارك ذلك إذا بدا من غير العدل بالنسبة لك أن كل أعمال المصالحة لا يمكن أن تعود إليك إلا.

4. 
   

   
   اتصل بطفلك حتى إذا كنت تريد مقابلته شخصياً في الصباح ، فسيكون الأمر أقل إحراجًا إذا اتصلت به هاتفًا أو عبر أو إذا أرسلت له رسالة مكتوبة. احترم رغبته في الحفاظ على المسافة بينك ومنحه الفرصة للإجابة كلما رأى ذلك مناسبًا. أظهر نفسك صبورًا وامنحه بضعة أيام للإجابة.
   • كرر ما تريد قوله قبل الاتصال بالهاتف. الاستعداد أيضا لترك واحد على جهاز الرد على المكالمات. على سبيل المثال ، يمكنك القول ، "توماس ، أود منا أن نلتقي لمناقشة ما تعانيه. هل تكون على استعداد لمقابلتي في أحد هذه الأيام؟ "
   • إرسال بريد إلكتروني أو البريد. يمكنك كتابة واحدة مثل: "أنا أفهم أنك تعاني الكثير في الوقت الحالي وصدقوني ، أنا آسف لأنني آذيت. عندما تكون جاهزًا ، آمل أن تكون على استعداد لمقابلتي للحديث عن ذلك. اسمحوا لي أن أعرف متى سوف تكون متاحة. أنا أحبك وأشتاق لك. "

5. 
   

   
   اكتب خطاب. قد يكون طفلك متردداً في مقابلتك. إذا كان هذا هو الحال ، فقد تقرر أيضًا وصف خطاب. استغفر عن الألم الذي سببته له واعترف أنك تفهم سبب شعوره بهذه الطريقة.
   • يمكن أن تكون كتابة رسالة علاجية لك. هذا يوضح مشاعرك ويساعدك على تنظيم عواطفك. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أن تأخذ الوقت اللازم للعثور على الكلمات واستخدامها بالطريقة التي تريدها بالضبط.
   • اطلب منه مقابلة شخص واحد بمجرد استعداده. يمكنك الكتابة ، "أنا على علم بأنك غاضب الآن ، لكنني آمل أن نتمكن في المستقبل القريب من الاجتماع ومناقشة كل هذا. باب الاختبار الخاص بي مفتوح دائمًا. "

6. 
   

   
   اقبل الحدود التي يضعها. قد يكون طفلك البالغ راغبًا في التواصل معك ، ولكنه غير مستعد لرؤيتك وجهًا لوجه (قد لا يكون أبدًا). قد يرغب فقط في الاتصال بك أو التحدث معك عبر الهاتف. تجنب جعله يشعر بالذنب بينما يبقى متاحًا للقاءات المستقبلية.
   • إذا كنت تتواصل مع طفلك فقط ، فيمكنك الكتابة ، "أنا سعيد حقًا لأننا ناقشنا هذه الأيام القليلة الماضية. آمل أن نصل إلى مستوى سنكون فيه مرتاحين لرؤية بعضنا البعض شخصيا ، لكن كن مطمئنًا ، لا أضغط عليك. "

الطريقة الثانية

1. 
   

   
   تنظيم اجتماع. إذا كان طفلك البالغ مستعدًا للتحدث معك شخصيًا ، فاذهب معًا إلى مكان عام لتناول طعام الغداء. تعد مشاركة الوجبة في الأماكن العامة أمرًا جيدًا ، حيث يوجد احتمال قوي في التحكم في عواطفك. يمكن أن يساعد أيضًا في تحسين تقاريرك.
   • تأكد من أنك الشخصين الوحيدين الموجودين. لا تحضر زوجتك أو أي شخص معك. هذا يمكن أن يعطي ابنك الانطباع بأنك تقاتل ضده.

2. 
   

   
   دع طفلك يقود المحادثة. استمع جيدًا إلى مخاوفه دون معارضة أو وضعك في موقف دفاعي. قد يأتي أيضًا لمقابلتك على أمل تلقي اعتذار فوري منك. إذا كنت ترغب في ذلك ، أظهر لهم.
   • قد تكون فكرة جيدة أن تبدأ اجتماعك عن طريق الاعتذار لطفلك الراشد لإخباره أنك تفهم أنك قد جرحته وجعله يشعر بأن الأشياء يجري تطويرها. بمجرد الاعتذار ، يمكنك أن تطلب منه أن يخبرك بالمزيد عن المشاعر التي يشعر بها.

3. 
   

   
   استمع إلى طفلك دون الحكم عليه. تذكر أن رأيه مهم ، حتى لو كنت لا تشاركه. يمكن أن يحدث الفاصل عندما يشعر الشخص بالاستماع إليه وفهمه ويشعر بأنك منفتح على وجهة نظره.
   • يمكن الاستماع دون حكم أو البقاء في موقف دفاعي مساعدة الشخص على أن نكون صادقين في إجاباته. ما تسمعه يمكن أن يكون مؤلمًا للغاية ، لكن افهم أن طفلك يحتاج بالتأكيد إلى التحدث من أجل إطلاق مشاعره.
   • يمكنك القول "أنا آسف للغاية لأنني شعرت بذلك وأود أن أفهم. هل يمكنك قول المزيد؟ "

4. 
   

   
   خذ حصتك من المسؤولية افهم أنك لن تتطور في عملية التسوية الخاصة بك دون الاعتراف بأنك ربما تكون قد أسهمت في المشكلة بطريقة أو بأخرى. يريد الأطفال البالغون من والديهم تحمل مسؤولية أفعالهم. كن مستعدًا للقيام بذلك ، سواء كنت تعتقد أنك مخطئ أم لا.
   • حتى لو كنت لا تفهم سبب غضب ابنك أو ابنتك من جانبك ، فأعترف بأنه قد سقط. لا تحاول تبرير عملك. استمع بدلاً من ذلك واعتذر عن إحداث الألم له.
   • حاول أن تفهم مصدر تصرفات طفلك. إظهار التعاطف لا يعني أنك توافق مع شخص ما ، بل يثبت أنك تخشى من وجهة نظره. فهم رؤية طفلك هو خطوة مهمة للغاية في حل النزاع.
   • يمكنك القول ، "أنا أدرك أنك نمت كثيرًا. أردت أن أراك تنجح ، لكن يمكنني أن أفهم أنك ظننت أنني لم أكن سعيدًا معك. هذا لم يكن قط نيتي وهذا ليس صحيحا على الإطلاق. ومع ذلك ، لاحظت أن طريقة تصرفي هي التي تقودك إلى التفكير في ذلك. "

5. 
   

   
   لا تتحدث عن مشاعرك. تجنب قول ما تشعر به حيال الانقسام. على الرغم من أن هذا قد يبدو غير عادل ، إلا أنه ليس الوقت المناسب لاستعادة كل الحزن والألم الذي تعاني منه لأنك غير قادر على التواصل مع طفلك. اعترف بحقيقة أنه يحتاج إلى مساحة صغيرة لإدارة عواطفه وتقييم بعض الأشياء. قد يؤدي إظهار غضبك وحزنك واستيائك إلى مشاعر تريد أن تجعلهم يشعرون بالذنب. في النهاية ، قد يكون أقل ميلًا لبدء بداية جديدة في علاقته معك.
   • يمكنك القول ، "لقد فشلت في التحدث إليكم ، لكنني أفهم أنك بحاجة إلى مساحة صغيرة. "
   • لا تقل ، "أنا مكتئب للغاية لأنك لم تتصل بي" أو "هل تعرف كم من المشاكل تسببت في عدم سماعي منك؟ "

6. 
   

   
   جعل الأعذار. عندما تقدم اعتذارًا حقيقيًا ، يجب أن توضح بوضوح ما ارتكبته (حتى يعرف المحاور أنك تفهم) ، وتعبر عن ندمك وتقترح إجراء تعديلات بطريقة معينة. تقديم اعتذار صادق لابنك أو ابنتك. يجب أن توضح الكلمات التي ستستخدمها أنك تقر بأنك قد ظلمته. تذكر ، يجب أن تعذر نفسك ، حتى عندما تشعر أنك فعلت الشيء الصحيح. في الوقت الحالي ، يجب أن تركز الطاقات على إيجاد طريقة لتخفيف الألم الذي يشعر به طفلك ، وليس على الشخص الصحيح أو الخطأ.
   • يمكنك القول ، "تينا ، أنا آسف حقًا لكوني متألمًا جدًا. أعلم أنك شاهدت كل الألوان خلال الفترة التي كنت فيها مدمنًا على الكحول. أريد أن أكون قد ارتكبت الكثير من الأخطاء أثناء طفولتك. أنا أفهم أنك تريد أن تبقي مسافة بعيدة عني ، لكنني آمل أن نتغلب على ذلك. "
   • لا تحاول تبرير سلوكك أثناء الاعتذار ، حتى لو كنت تعتقد أن لديك سبب وجيه لتبريره. على سبيل المثال ، "أنا آسف لأنني صُفعت منذ خمس سنوات ، لكنني فعلت ذلك لأنك تحدثت معي بوقاحة" ليس عذراً. على العكس من ذلك ، فإن هذه الجملة ستضع محادثك في موقف دفاعي.
   • تذكر أن تقديم اعتذار حقيقي وفعال يعني طلب الصفح عن أفعالك وعدم التركيز على تصرفات شخص آخر. على سبيل المثال ، "أنا آسف لإيذائي بالتصرف بهذه الطريقة" هو عذر حقيقي. من سلبيات ، "أنا آسف إذا كنت قد أصيب" ليست واحدة. لا تستخدم كلمة "إذا" أثناء طلب المغفرة.

7. 
   

   
   النظر في العلاج الأسري. إذا وافق طفلك البالغ على القيام بذلك ، فقد ترغب في تجربة العلاج الأسري معًا لمناقشة مشاعرك بحضور أخصائي مؤهل. سيقود معالج الزواج والأسرة أفراد الأسرة للتعرف على السلوكيات الوراثية المختلة ومساعدتهم على تطوير حلولهم الخاصة للمشكلة. يساعد العلاج الأسري أيضًا على التعرف على الروابط التي يشاركها أفراد الأسرة مع بعضهم البعض وتحسينها.
   • عادة ما يكون العلاج الأسري قصير الأجل ويركز على مشكلة معينة في الأسرة. قد يتم تشجيع طفلك أو أنت على استشارة الطبيب المعالج بشكل منفصل حتى تتمكن من التركيز على اهتماماتك الفردية.
   • للعثور على معالج الزواج والأسرة ، يمكنك أن تطلب من طبيب الأسرة أن يوصي به. تحقق أيضًا مع مركز موارد المجتمع أو مفرزة محلية تابعة لوزارة الصحة. يمكنك أيضًا البحث في الإنترنت عن معالج قريب منك.

طريقة 3 من 3: الاحترام ووضع الحدود

1. 
   

   
   ابدأ ببطء. قاوم الرغبة في العودة في علاقة. في معظم الحالات ، يستحيل إعادة بناء علاقة مقطوعة بين عشية وضحاها. بناءً على ما إذا كان السبب الجذري للخلاف هو تافه أو خطير ، فقد يستغرق الأمر أسابيع أو شهورًا أو حتى سنوات حتى تعود علاقتك إلى طبيعتها. قد تحتاج أيضًا إلى مراجعة تعريفك للكلمة العادية.
   • ضع في اعتبارك أنه يجب أن يكون لديك العديد من المحادثات الصعبة حول الانفصال ، لأنكما تقومان دائمًا بتقييم عواطفك. الاحتمالات منخفضة للغاية أن يصبح كل شيء كما كان من قبل بعد محادثة واحدة.
   • تدريجيا زيادة وتيرة الاتصالات. قابل طفلك مباشرة في الأماكن العامة. لا تبتعد عن المناسبات العائلية المزدحمة مثل حفلات أعياد الميلاد ، إلا إذا كنت مستعدًا وراغبًا في الذهاب.
   • يمكنك أن تقول ، "سيكون من دواعي سروري العظيم أن تنضم إلينا في عيد الميلاد ، لكنني أفهم تمامًا إذا كنت لا ترغب في ذلك. لن يكون لدي أي استياء إذا كنت لا ترغب في المجيء. أدرك أنك تحتاج إلى أن تأخذ وقتك. "

2. 
   

   
   أعترف أن طفلك بالغ. هو الآن شخص بالغ قادر على اتخاذ قراراته الخاصة. قد يحدث أنك لا توافق على بعض خياراته ، ولكن سيتعين عليك السماح له بالاستمتاع باستقلاله والعيش في حياته الخاصة. ربما كان التدخل في حياتها هو ما جعلها تنأى بنفسك عنك.
   • لا تعطي نصيحة غير مرغوب فيها. قاوم الرغبة في تصحيح الأشياء في حياة طفلك واجعله يرتكب أخطائه.

3. 
   

   
   تجنب إعطاء نصائح التعليم. يمكن للوالدين أن ينزعجوا بسهولة من مشورة التعليم من شخص ثالث ، بغض النظر عن حسن النية. لذا تجنب إعطاء رأيك إذا لم يتم سؤالك. لقد قمت بالفعل بتربية أطفالك ، وإعطاء الجيل الجديد الفرصة للقيام بنفس الشيء.
   • أخبر طفلك أنك ستحترم قيمه ورغباته الوالدية وأنك ستلتزم بها. على سبيل المثال ، إذا كان لأحفادك الحق في الحصول على ساعة واحدة فقط من التلفزيون يوميًا ، فأعلم والديهم أنك ستحترم هذه القاعدة أيضًا في المنزل أو تسألهم مقدمًا عما إذا كان يمكن كسر هذه القاعدة.

4. 
   

   
   طلب المشورة لنفسك. إدارة العلاقة المعقدة مع الطفل يمكن أن تكون مرهقة ومؤلمة. قد يكون من المفيد لك أن تطلب من متخصص مؤهل في مجال الصحة العقلية مساعدتك في إدارة مشاعرك ووضع استراتيجيات فعالة للتواصل والتعامل.
   • قد تجد أنه من المفيد العثور على معالج متخصص في شؤون الأسرة. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أن معالجك الشخصي قد يحيلك إلى زميل آخر إذا كنت تريد لطفلك وأن تحل مشاكلك بحضور مستشار. سيسمح هذا الأخير بالبقاء موضوعيًا.
   • يمكنك أيضًا العثور على مساعدة في منتديات مجموعات الدعم عبر الإنترنت. في هذه الأنظمة ، ستتمكن من العثور على أشخاص آخرين يعانون من نفس المشكلات. لذلك ، يمكنك مناقشة مشاكلك ومشاركة القصص حول نجاحاتك أيضًا.

5. 
   

   
   كن ثابتًا ، ولكن ليس الغازية. إذا لم يستجب ولدك أو فتاتك لجهودك لإعادة التواصل بينكما ، فاستمر في المحاولة. أرسل له بطاقات أو بطاقات أو اترك رسائل على جهاز الرد الخاص به لإخباره أنك تفكر فيه وترغب في الدردشة.
   • ومع ذلك ، تأكد من إعطاء بعض المساحة للشخص واحترام خصوصيته وحاجته للحفاظ على مسافة معينة بينك. اتصل بطفلك مرة واحدة في الأسبوع على الأكثر ولا تتردد في تقليل هذا التردد إذا لاحظت أنه تطفلي. حاول دائمًا البقاء على اتصال دائمًا.
   • يمكنك التعبير عن نفسك بهذه الشروط: "مرحبًا ماري ، أردت فقط أن أقول مرحبًا وأعلمك أنني أفكر فيك. أتمنى أن تكون بخير. أشتاق إليك. أنت تعرف ، يمكنك أن تأتي لي في أي وقت للدردشة. احبك. "
   • لا تحاول زيارته. خذ بعين الاعتبار الحدود الموضوعة وتمسك بوسيلة اتصال ليست تدخلية للغاية.

6. 
   

   
   إسقاط إذا لزم الأمر. قد يفكر طفلك البالغ في أن محاولاتك الأقل تدخلاً للتواصل معه هي طرق لتجاوز الحدود والقيام بالكثير. ربما لا يزال لا يريد التعامل معك ، حتى لو كنت قد اعتذرت وأقرت بتصرفاتك. في هذه الحالة ، من الأفضل أن تكون سببًا لصحتك العقلية وأن تتراجع عن هذه العلاقة.
   • ضع الكرة في معسكر طفلك. أرسل له كلمة أو اترك صوتًا يقول شيئًا مثل: "بيير ، أفهم أنك ترغب في التوقف عن الاتصال بك. حتى لو صدمتني ، فإني أحترم إرادتك ولن أتصل بك بعد ذلك. سأكون هناك إذا كنت تريد أن تتصل بي مرة أخرى ، ولكني أحترم رغبتك ولن أتصل بك مرة أخرى. احبك. "
   • كن على علم بأن المصالحة قد تكون صعبة في حالات إساءة استخدام المواد المخدرة أو الأمراض العقلية أو عندما يكون لطفلك علاقة غير صحية في زواجه أو علاقته الرومانسية (على سبيل المثال ، طفلك متزوج من امرأة تهيمن عليه). قد يكون القلق الموجود بينك فقط عواقب هذه المشكلات ، ولكن قد لا تتمكن من فعل أي شيء حيالها حتى تعالج هذه المشكلات الأساسية.
   • إذا كنت بحاجة إلى إيقاف جميع أشكال الاتصال ، فكر في العثور على معالج لمساعدتك في إدارة محنتك. هذا اختبار صعب يمكنك اختباره وقد تحتاج إلى مساعدة إضافية.

طريقة 4 من 5: اقبل طفلك كما هو

1. 
   

   
   اقبل أن طفلك مختلف. أعترف بحقيقة أنه يرى الحياة بشكل مختلف. يمكنك العيش في نفس المنزل وقضاء اليوم معًا ، ولكن يمكن أن يكون تصور الموقف دائمًا مختلفًا من شخص لآخر. اعترف أن ذاكرة أو وجهة نظر طفلك البالغ صالحة تمامًا مثل ذاكرتك.
   • قد يكون منظور شخص ما في موقف ما مختلفًا تمامًا اعتمادًا على العمر أو الديناميات أو تضييق العلاقات. على سبيل المثال ، قد يكون الانتقال إلى مدينة أخرى أمرًا جيدًا بالنسبة لك ، لكن أطفالك ربما يكافحون من أجل القيام بذلك لأنهم لم يكن لديهم خيار سوى المجيء معك.
   • الحقائق المختلفة هي جزء لا يتجزأ من الحياة الأسرية. على سبيل المثال ، عندما كنت طفلاً ، أخذك والداك بالتأكيد إلى المتحف. في ذكرياتهم اليوم ، قد يشاهدون معارض جميلة ونزهة عائلية شيقة. من ناحية أخرى ، تتذكر أنك كنت دافئًا في معطفك وأن الهياكل العظمية للديناصورات خائفة لك. ذكريات والديك ، وكذلك ذكرياتك صحيحة. الشيء الوحيد الذي يختلف هو وجهة نظر.

2. 
   

   
   تقبل الاختلافات بين كل واحد. قد تتدافع في علاقتك لأنك أو طفلك أو كلاكما لا يتفقان مع اختيارات الحياة لكل منهما. حتى إذا لم تتمكن من التغيير كثيرًا في الموقف الذي يتخذه تجاهك ، فلا يزال بإمكانك إظهاره أنك تقبله كما هو ، بصرف النظر عما يختاره.
   • افعل ما يلزم لتبين لطفلك أنك تغيرت في إدراكك للأشياء. على سبيل المثال ، إذا كان مثليًا جنسيًا وتنتمي إلى جماعة محافظة ، ابحث عن جماعة أكثر ليبرالية وتسامحًا.
   • يمكنك أيضًا إخباره أنك تقرأ كتابًا معينًا لمحاولة فهم رؤيته.
   • إذا لم يتحدث إليك لأنه لا يوافق على اختيارات حياتك ، فستكون الأمور أكثر تعقيدًا. كن حازماً وواثقًا بشخصيتك واستمر في إظهار أنك تعجبك. أبذل قصارى جهدك لمواصلة التواصل معه والبحث عن فرص لرؤيته.

3. 
   

   
   نحترمه. تعترف بأنه يحق له أن يختلف معك. ليس عليك تغيير آرائك أو معتقداتك ، فقط تذكر ألا تدوس بنفسك. خط الطول قد يختلف مع شخص ولا يزال يظهر الاحترام والحب. الجميع ليس ملزما بمشاركة نفس الرأي.
   • تقبل أكبر قدر ممكن من الاختلافات في الرأي مع طفلك. على سبيل المثال ، إذا كنت دينيًا حقيقيًا وكان طفلك البالغ ملحداً ، فقد تقرر عدم الذهاب إلى الكنيسة خلال عطلة نهاية الأسبوع عندما يأتي لزيارتك.
   • ابحث عن مواضيع المحادثة بخلاف الأسئلة التي لا توافق عليها. إذا حاول طفلك أن ينقلك إلى محادثة أشعلت ذات مرة مشاجرات بينكما ، فيمكنك إخباره "يا ويليام ، دعنا نتفق الآن على أننا نختلف على هذا. أعتقد أن الشيء الوحيد الذي يمكننا القيام به عندما نتحدث عن هذا هو إزعاج بعضنا البعض. "